来自茂县灾区的求助电话(紧急转)

时间: 2008.05.22 21:31:00 

标签:  薄雾浓云愁永昼,震区,茂县,西斯库,救援,求助 

    电话接通刹那,粗重的喘息声和今天的阳光一样猝不及防。电话这边的我看着深圳街头,车水马龙,人来人往,玉兰在绽放这个暮春最洁白的芬芳。电话那边的他说他在县城的邮局废墟上搬石头,背景里一直充斥着呼呼狂叫的风声,嗒嗒作响的汽车马达,还有,无数人焦急模糊的大喊。

  世界忽而倾斜。
  我在这清朗安宁的人世间,
  而他在地狱。

——很多余震。余震都到6级了。很多房子,第一次震的时候没垮,余震震垮了。都没了。

——家里人都在。邻居家……很多都去世了。家里人不愿离开家里,我硬出来的。到县上了,县上好一些。家里两边都是山。没法住,我怕啊!再有地薄雾浓云愁永昼震就跑不了了,房子都是泥巴和石头做的,地薄雾浓云愁永昼震一来,哪里扛得住。一震,一震就全没了。

——我们什么都没有。连遮雨的油布都没有。我们住在马路边上,你听到了吧,都是汽车声,我们就住在马路边上。每个人发了五斤大米。没有水,没有电。水说是有污染,不给喝了。可是没别的水,我在沟里淘了一些水煮粥,勉强吃。我三四天没洗脸了。

——东西不够。不够啊。我们什么都没有。家里什么都没了。


——到处是死人。尸体,到处都是。臭。就剩有钢筋的房子了,其他都垮了。余震再来,有钢筋的也垮了。

——路没通。空投的物资拿不到。风,你知道茂县的风是很出名的,很多物资空投下来都被刮跑了。我们拿不到。

——今天好一些,前两天太惨了。今天新疆建设兵团的人进来了。解放军来了,我们就觉得有希望了。前两天,真的一点希望都没有。

——兵也很可怜,他们也没有吃的。我们茂县的居民虽然都很惨……大家还是凑了一百块钱捐给他们,给他们买吃的。他们最辛苦,没吃的,还要抢在第一线,最苦最危险的地方都是他们上。可是吃的喝的都不够。

——路不通啊!什么都进不来!兵都是用手挖的。我在邮局这里搬石头搬水泥,都是用手。没有工具。


——都说我们要自救,自救光荣。可是我们什么都没有,怎么自救啊!


——余震,据说已经有4000多次了。好多专家来看了,可是都没有说法,你告诉我们啊,什么时候还有余震,还会停吗?你知道唐山地薄雾浓云愁永昼震,唐山还好,他震一下就没了。可是我们这里天天都在震,太绝望了。地薄雾浓云愁永昼震什么时候停啊?!问专家,专家也不知道。我们还能活吗?

——我求你一件事好吗?我求你,帮我们呼吁一下,捐一点钱过来吧。求求你,哪怕十块钱,十块钱我们还能买瓶水喝。好吗?哪怕捐十块呢?不是我一个人要要,这里每个人都没有钱,没有吃的,没有水。

——哪怕是十块钱!我们以后一定会还的!


——我们这里什么都没有。油布都不够,下雨的时候都没地方躲。没电,只有县政府有电……他们有柴油发电机。信号也不好,这次能和你打电话,下次……下次就不知道了。

——大家都没办法了。发油布的时候,都去抢。你没见过那情景,哎呀,不要说秩序了,大家都疯了。疯抢。车一停人就挤上去了。我不想抢,可是不抢不行啊!我家里最大的八十多岁,最小的一岁不到,一家人都靠着我。不能不抢啊!

——我不知道我该叫你姐姐还是妹妹。我今年29。叫妹妹对吧!妹妹,求你帮我呼吁一下,就我们就是救你们的亲人啊!就是救兄弟姐妹。

——不!不!不要这么说,妹妹,你不要在现场,你不要内疚……你不能在现场……这里不是人呆的地方。路上都是尸体,头和脚都是分开的,血淋淋的!……太惨了!……石头缝里,都是碎的身体。

——家里老人不愿意走,祖祖辈辈都生活在山里。他们怕出来了火化,他们想埋在家里,不愿意离开家。


——老人家什么都不知道,他们不懂。我上过大学,我还懂得一点。可是老人家什么都不知道。我八十多岁的奶奶,认为这么大的事,一定会死了,一定活不下来。我熬粥给她喝,她都不吃。她说:反正一定会死,还吃东西干什么呢?……还不如把吃的留给你们小的,年轻的。


——太感谢你了!谢谢你们。你来九寨沟我一定非常好的招待你。哪怕十块钱,对我们都很有用。我们一定会还的……我们一定会还的……我们现在什么都没有,可是以后,我们一定会还的。

——我现在不敢动,我怕一动就没信号了。我站在县里最宽阔平坦的地方给你打电话,就怕信号断了。

——谢谢你。我带过很多团,我带过很多游客。也许他们现在想找到我,但是找不到。请你帮我到网上发个帖子好吗?我叫西斯库,我是
羌族导游,汉名叫何斌,他们一定都记得我。请帮我把消息发出去。


  这是我和羌族导游西斯库的电话内容。25分钟的电话,有15分钟这个29岁的男人都在哽咽和低泣。地薄雾浓云愁永昼震那天,他还在九寨带团,听说地薄雾浓云愁永昼震急着回家,汽车不愿意去,他就徒步走了两夜一天。“路上水奇贵,一瓶矿泉水卖到了10块钱……啊,你见过头和脚分离的人没有?那辆车子……被大石头砸碎了,车窗外露出个血淋淋的头,耷拉在外面——太惨了!很多跟我一样往回跑的人,路上遇到了亲人朋友的尸体,看一眼,把衣服脱下来就盖上,边哭边往家跑,这一路太惨了……”

  如果您曾去过九寨沟,如果您由朋友去过九寨沟,请您转发这个消息:

  羌族导游西斯库,汉名何斌,他和家人还有其他灾民被困在四川茂县,饮用水、粮食和帐篷极度缺乏。他的电话是13568783858,如果您曾是他的团员,请您跟他联系,他非常需要您的帮助。如果您只是素不相识的好心人,您可以发短信支持他。爱在,希望在,人就在。

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  接完电话以后,我的部门内部凑了些钱打算给他汇过去。在这里我并不想公开他的账号。在事情没有全部核实前,任何捐款的呼吁都不负责任,我亦不能完全肯定,钱汇到,他是否能立即拿到,是否真的能买到粮食。

  但这又如何。

  汇钱的举动,更多只是个姿态。那般身处绝境的绝望。任何举动,能带来的是一份生的希望,让他感觉他并未被这个世界抛弃。

  如果您有认识的志愿者队伍将抵达茂县,请将西斯库的联系方式告知他们。如果您爱过曾风景秀美的九寨沟,请您将这个消息转发。

  向所有善良的人鞠躬,感谢。
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“你是我妈妈吗?”


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从此以后,珍惜生命!保持一颗感恩的心!

灾难,当真正发生的时候其实就只是瞬间而已。就像死亡的发生其实也就是一口气落下的那一个瞬间。
生命是如此脆弱,纵然你有着战天斗地的决心,但是在灾难袭来的那一刻,一个人,甚至都比不上一个蝼蚁。
一个鲜活的生命,转眼间只剩下被微生物降解的躯体,只有将他留在回忆里的人才真正能明白,什么是永诀之伤。

薄雾浓云愁永昼震发生之后跟家人取得联系之前的90多个小时,其实是一直在回避的。
——也只有在确保了家人都平安无事的现在才有勇气去回顾那漫长的90多个小时,心中的千回百转。

在格林威治19楼的高度短暂感受了那份巨大的恐慌之后(事实上在下楼梯的时候我一直都在想,难道我就这样再也见不到我爸妈了?),猛然惊醒,反复念叨的只是一句话“震中在哪?”我知道绝不可能是成都,一定有一个损失真正惨重的地方。给家打电话,但是电话已经不通了。很快从广播中知道是在汶川,那是一个离我家所在地车程不超过一个小时的县城,如果距离几百公里以上的成都都如此强烈,接下来我就不敢再去想象了……

不光是焦急,不光是焦急,心里闪过的是被我努力压制着的巨大的恐惧,对可能失去亲人的悲剧发生的巨大恐惧。
11号中午给妈妈打过电话祝她母亲节快乐,晚上打过去的时候已经有点晚了,她已经睡了,爸爸在电厂值班,没有在家。
一遍又一遍地拨打妈妈的手机,每一次拨号,心里闪过的都是“也许今后这个号码再也就没有人接听了”,那种恐惧,眼泪都无法掉下来

五一本来是打算回家的,但是妈妈说等樱桃熟了再回去吃樱桃。不知道为什么,总是会在心里闪过这些无关紧要的片断,心里紧接着却会惊恐:以后我拉着行李箱回家的时候,下了车站在路边,还有没有一个妈妈会来接我?然后就不敢再去想。
爸爸,爸爸上班的地方是在两山之间的峡谷地带,如果山崩了怎么办?如果两边的山都聚合到一起?——当时的确是这样想的,也只有在一切都过去了以后才敢去回想。
爸爸总爱跟妈妈攀比,攀比的结果就是要证明他比妈妈跟爱我。
三年前考研的前一晚,爸爸打电话过来安慰我不要紧张,他问我还记得不记得四年级的时候有一次背着我去考试结果最后考了个全县第一名……我说记得记得,于是就哭了。

我不知道是在都江堰还是在从都江堰回阿坝州的路上的哥哥嫂子和侄儿的情况。
就在前几天,到成都来看病的嫂子还给我讲小家伙有多聪明多调皮。还不到三岁,会唱好多好多歌,我曾经在电话里听他给我唱过《感恩的心》,居然一个字都没有错。还有不知道他是怎么学会的韩语歌 日语歌。
但是转眼之间,就面临着失去这一切的危险……
可能有的人会后悔,说早知道就怎么样怎么样——可是我连后悔的胆量都没有,只有不去想,不去碰,清空大脑,在心里诵佛号……那是唯一一次,对自己的信仰产生了无法肯定的困惑。
有时候会想,这次回家以后要把这次的惊险见闻都跟我爸妈说,以前每次在外头有什么事我回家以后都是第一时间就要汇报的,但马上就会有个阴云从我心头闪过:如果真有什么,还有谁能听我讲这些事呢?

现在再回顾这些,都是一阵阵后怕的寒意。
所幸的是,都安好 ,都安好!最先接到的是哥哥嫂子的电话,在那个时候,他们的出现给了我一个巨大的安慰,才明白,血肉亲情的力量是巨大的。从前从没有刻意注意的那些最平凡,却原来是我最珍贵的。
担心焦虑恐惧了90多个小时以后,好消息逐渐传来,最后终于接到了爸爸报平安的电话。飞机问我你有没有责怪他们现在才跟你联系?我说我不责怪,如果我内心的折磨最后换来的是亲人的平安,怎么样我都愿意。

我要承认的是,在这场灾难发生之前,我把生命是看得很轻的,一直都领悟不到活下去,竟然是这么地重要。不管发生什么,活下去都是最最重要的。而那些我生命里最平凡的,没有去留意过的东西,竟然是我的一大半个世界的组成元素。
所以从此以后,不管是对生命也好,对其他也好,都不会再轻言放弃。看看那些从废墟中艰难活着出来的人,为了能让他们活着出来无数的人所做出的努力的和牺牲,谁还好意思说生命是他各人的事情?轻视生命的人,死后是进不了天堂的。

还要感谢我的那些朋友们,给我支撑和力量的朋友们,关心我的或者给了我实际帮助的朋友,帮我祈祷的朋友,我认为我家人的平安也是源自这么多无形的强大的精神能量,因为那么多人都在诚心诚意地祷告着“没事的,微微的家人一定没事的”!

从此以后,常怀一颗感恩的心,去帮助身边力所能及能帮到人,消除怨恨、猜疑和冷漠,永远宽容、坚定,有一颗滚烫的心。


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梦的碎片

以下是微微昨天晚上做的梦:
   


两三个男孩子堵住了我,就像初中或者小学曾经发生过的那样,只是这次他们说我长得丑。说你胸那么平就跟男人一样,瘦得像把骨头哪个男人愿意摸一把骨头。说,真是个丑八怪,走路怎么这样啊,内八字,我辩解说我不是内八字,我只是因为有点“x”型腿,两小腿并不拢。他们说总之就是很难看,很难看,很难看……我说我都知道的,我知道的,只是求你们不要说出来,这让我心里冰凉。


 


那是一个什么房子?地上铺着厚厚的乳白色和灰白色的地毯,从大门口一直沿楼梯铺上去,就连窗台上,墙壁上都是厚厚的绵绵的软软的,我光着脚上楼去拿衣服,楼梯尽头的右手边是一扇很大的窗户,左边的扶手是木质的,看得见楼下很暗。窗台上有一件我黑底白点的裙子,楼梯上有一件我的红色裙子,我往里面走,地上四处散落着衣服……



   

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明天会下雨 明天会有暴风雪 明天是世界尽头

好好睡吧!
    还有更卑微的动物,还有更肮脏的爱情
    
    微微你要是不能安息,也请悄悄,不要惊扰别人。
       指尖抽搐一次,头发就白一根
    
    永远都找不到,可是永远都在找
    墙角是唯一可以片刻宁静的地方

    四年前,总是徘徊在赛宁他们排练房那扇挂了绿色帘子的窗下,不敢走一步上去敲门,可是也舍不得离开,有时候就坐在那个窗户底下的台阶上听赛宁的吉他的声音,很久。唯一安心的时候就是赛宁在一边弹琴,我在他身后的靠窗的位置坐在竹椅上看书,叔本华的或者是《挪威森林》,抬头就能看到他的手指在琴弦上飞来飞去,可是再也没有得到那个手指的拥抱,后来就成了最纯洁的朋友……所有的结局都是,成了朋友。这是今天跟飞机谈到的。以后也如是

梦见一快破了的玻璃  一整夜都没有梦 点一支烟,对着窗外的黑夜哭 哭一个回不来的孩子 哭一个找不到的孩子 哭一个不存在的孩子 

    软弱的,卑微的,肮脏的,荒谬的,疯狂的
    坚强的,执着的,伟大的,纯粹的,美丽的
………………………………………………易碎的

    微微,笨蛋!

    
    
     


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中国不哭!中国,加油!

我不是一个愤青,我只是一个中!国!人!!!!(微微)


一直在上班,一直都他妈的很忙,偶尔看看报纸,得到的也都是一些很零星的报道,100张海外留学生拍的发在网上的照片,彻底给了我一记清醒地耳光,这个世界不是我所想象的那么美好,与和平。中国不是我们所想象的那样已经顺利地屹立于世界民族之林,外人不是想象中那么友好,当发生利益的冲突的时候,所有丑恶的嘴脸立刻显露,我的祖国,原来随时都危在旦夕。


100多年前的屈辱,中国你还记得吗?


鸦片战争,八国联军侵华,国难当头,中国你在水深火热中如何风雨飘摇?拥有那些记忆的人都不在了,但是中国你的记忆在今天却又被唤醒。是我们不愿意看到的历史又要重演?那些曾经被我们称为“西方列强”的家伙,再一次露出了它们狰狞的面目。我的祖国,你再一次被推上了风口浪尖。


 


他们支持,西东篱把酒黄昏后藏就能独立出去了?


他们反对,奥运就不会举行了?


他们自己也知道,西东篱把酒黄昏后藏只是一个幌子,奥运也只是一个幌子。其背后是不可告人的目的,它们要做的是让中国队他们的的经济衰退买单,他们要把经济衰退转嫁到中国,就像从前发动侵略战争专家经济危机一样。


有人在前台唱,有人在后台偷袭。英、法、德这些跳梁小丑,在前台 ** ,羞辱着中国,美国在后搞美元贬值、提高石油价格、助长中国的经济泡沫。中国16000亿美元的外汇储备已经人间蒸发了3000亿美元,国际投机资本在中国恶意圈钱……怎么就还有中国人无知到认为抵东篱把酒黄昏后制奥运会是正确的,认为西方国家在做一件正确的事情。


 


但是我们不怕,中国不会让步,绝不!


看看国外那一面面黑色的手铐圈成五环的奥运旗,那一张张恶毒的嚣张的丑恶的嘴脸,那伸向残疾姑娘手中圣火的黑手……中国,你还不愤怒吗?


屈辱、苦难、伤痕、泪水,我多灾多难的祖国,从来就是这样坚强地走过来的,并且会一直坚强走下去。我们不会怕,不会妥协,不会放弃,更不会背叛,中国,你要放心,我们将一如既往守护着你,有如我们的父辈那般。


原谅你那些无知的孩子,他们那分辨不清是非黑白的的眼睛和一颗麻木不仁的心我们是应该同情的,是应该为他们感到可怜的,但是在你身后,还有更多千千万万有血性的中国人,我们不介意再一次团结起来,用血肉筑成我们新的长城。


 


国难当头,在这场无声的战争里面,我们不会害怕。


前路再艰难,黑暗,我相信我伟大的祖国一定会胜利,让那些想看笑话的人最后自己成为笑话吧。


中国不哭!中国加油!


 


【以下为转】我们需要更团结 希望大家奔走先告


1、多省油 多乘坐公共交通出行 能做车就不要开车 能开窗户就不要开 空调


2、多省电 路灯不用就关掉, 能用耳机就不要开音箱,家电不用就要把整个开关拔下来 又省电又安全 希望政府把夜景工程的灯光就关掉


3、支持国货 能买到国货就不要买外国货 促进内需 钱要给自己人赚


4、努力工作 多开发和制造更好的产品 实业才是救国之本


5、尊重自己 尊重国人 不要崇洋媚外


6、告诉台湾 西东篱把酒黄昏后 包括其他民族的青年 为什么我们现在还这么痛苦别的国家看不起,因为我们的祖辈太喜欢窝里斗。


7、告诉身边的每一个人 中国只有强大才会有更好的家 ,落后就要挨打挨骂


8、政府在进步 督促政府更快的进步 而不是推到他 那样高兴的是美日 痛苦的是自己


 

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我给自己买了一块紫水晶

    紫水晶是水瓶座的守护石。
    以前从来都不会相信这些。可是那天晚上下班以后,突然觉得自己一定要有一块紫水晶,一定要有,心里充满恐惧,就跑去一个专卖各种石头的店里买了一块。
    抓着这块紫色的石头,就像是溺水的人抓着唯一的一块浮木,抓着在陌生城市唯一的一个地址一般。从来没有这么强烈地感觉到需要一个石头来保护。
    黑夜很黑。

    上班,没有止境地加班,以及开会。我只有把这一切看得很轻,把工作看作我随时可以放弃的东西,这样心里才会没有那么沉重。
    总有那么一天。
    我跟飞机说,我不会把我所珍视的东西拿出去践踏和媚俗,就算我会失掉赚钱的机会我也不会像那些人那样把格瓦拉印在广告上,用商业的粗陋和浅薄侮辱蒙马特高地,把梵高的左耳当成附庸风雅的显摆,用美元来诠释《拿烟斗的男孩》,让从来没有住过豪宅的查海生在别墅的楼顶吟唱“面朝大海,春暖花开”……
    那些我最珍贵的,能让我热泪盈眶的东西,康定斯基或者是我爱的男人,在我心里被牢牢守护,拥抱它们,就像拥抱我的生命。

    肉身最后都将化成尘土,唯有精神不朽。只要没有失去记忆,他就以另外一种方式生活在我的身边。无论是我醒着、睡了,跑步的时候,吃饭的时候,转过身,都能看到他在我旁边。那也是这个世界上的另外一个我,因为是我的思维化成的一个非具象的存在。
    除了薇诺妮卡那样,我这样也不孤单。
    是的是的!

    四年前的5月,或者是三年前,我忘记了时间。赛宁要去实习了,端午节,他走之前晚上我弄了很久才包好粽子。他说你着什么急啊,我只是去一个月就回来了。可是来不及了,我说来不及了,现在都还能回想出那时候的绝望和恐慌,有什么东西在我的心里被抽走,一点一点抽干净,时间越来越稀薄。
    我曾经发誓我不要再像那样,信仰着能跟他在一起一天就多一天的快乐,能多在一起一秒钟就多一秒种。
    时间是一个永远不会再倒过来的沙漏。
    将永不可再触及。
    

    
   

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其实很轻 真的很轻

    就像站在19楼上听河风呜咽,鬼哭一般……
    但是关上窗,就什么都没有了。所以就关上窗

    现在你,睡得正香甜,偶尔打两声呼,也许梦到什么好玩的事
    我什么都不说,沉默看着,就是最好的
    只是在某个瞬间会觉得悲凉,我竟然连那些正常人都会有的奢望都没有,我知道会什么都没有

    开始以后,就马不停蹄,直到最后我成为了你跟别人的谈资
    所以我才想要知道你那些过往,都是怎么结束的,因为我想知道,我们,会怎么被结束
    
    其实忽然这么多凄凉感慨,也许只是因为我在公司加班开会到回不了学校
    然后我发现自己无处可去
    外面风很大
    又降温了
 
    所以我想告诉你,其实很轻,真的很轻,我,我的一切,所有,我的想法,这个叫微微的女人,轻得像一片随时被卷走的叶子,随时会散开的云,她自己也知道很轻,知道自己的重量,所有的东西加起来也抵不住一阵风
    所以只是沉默

    沉默看着,就是最奢侈的了
    所以会在某个清晨,你翻身隔着被子抱了我一下的时候,会差点落下泪来。
    
    

    

       

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白与蓝形成的蔚蓝色

蓝与白形成的蔚蓝色
恩,说实在的,无论别人怎么说我,对我这么衰老的一个人还在什么搞什么残酷青春,还在看制半夜凉初透服白袜,还在那里期待世界一片希望环绕,蓝蓝的天上飘白云之类之类的,什么青春期太漫长之类的P话。我还是喜欢看类似花与爱丽丝一般的电影。其实总的说来,我不喜欢电影中的夜晚,正如我不喜欢生活中的白天一样。
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我是被电影的名字吸引的,还有这么漂亮的盗版碟封面,其实情节如我预料的一般,不对,是超出我预期一般的老土:
被曾经的好朋友欺负的女高中生(女版莉莉周登场),时常依靠着学校天台那扇被锁死的门,遇见一个会开锁的,说话放荡不羁的日本传统帅哥,两个人进行着文艺的对话和意识流的行为。
心爱的CD被掰成两半(注:该CD是欺负她的那个女生在多年前送的)终于崩溃,冲向天台,终于成功打开那扇门。
然后花开两朵,各表一枝,一边是男孩子站在女孩子的身后说胡话,一边是曾经把同学欺负得跳楼自杀的而现在已经变成淑女的女老师对校园恶霸的谆谆教诲。

画面被经过老套的特殊处理,到处都白花花一片,岩井俊二的味道到处乱飚。
男孩子老套的骑着自行车,老套的载着女孩子,经过不知道哪里来的老套的草坪。
天台的门被推开,画面对比度变得不真实,阳光老套的四溅。
女孩子带着耳机站在杂草丛中,仰望远处的工业时代,天啊!女版莉莉周,天啊,这部电影和关于莉莉周的一切是一年上映的,原来那著名的电影背后还有这么一部孪生妹妹,到底是谁抄谁。

但是我简直爱死这种老套了,啊啊啊啊啊啊,太喜欢了!!!

活了23年,发现有很多20岁就应该做的事情一直因为种种原因没有做成,现在要补回来……

有一句对白适合拿给3年前的我做blog抬头:

  「原来天台的天空是蓝色的。」
          「哪里的天空都是蓝色哦。」

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特别推荐!!!

这个目光呆滞的脸像盘子的蠢胖子女人,在片中扮演了欺负女主角的可恨的角色,但她3年后,成为了我最爱的花与爱丽丝中的花,我愣了半天才发现这个是苍井优。看来大家都越来越好看,我必须要在这个事情上跟上时代。
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这是一个艰难的日子,但我一定可以再次冲着天空挥拳头。

陈诚 13:39:31
那你幸福吗?
JeT PoTTeR 13:39:40
不知道
陈诚 13:40:59
你也不知道幸福的意义了吗?你对生活这么热爱的一个人
JeT PoTTeR 13:41:12
我真不知道了。
JeT PoTTeR 13:41:53
曾经我对生活很热爱过吗?


如果我能站在伦敦藏玉枕纱厨独肆虐的街头,我还能爆发出这么真实的表情吗?
恩,我可以.

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